Beiträge von Sareu2002

Die Frage kommt da wohl od. übel, wie dumm kann man Menschen noch machen !

also jetzt stetzt ja wohl bei dir aus Ducke *lach*

Liebe Freunde,
wir Christen und Gläubigen wissen dass es Gott gibt, weil wir seine Kraft und Werk jede Sekunde unseres Lebens eindrucksvoll spüren.
So ein Schmarn treffe doch wissenschaftliche Aussagen Bitte, nicht nur Quatschen tatsachen sind gefrag heute OK !
Fakten und Tatzsachen, Gott gibt es nicht, fertig aus !
Doch die Wirklich sieht anders aus. zu akzeptieren, dass wir mit größter wissenschaftlicher Sicherheit die einzigen Lebewesen des Universums sind.
Woher willst du denn das wissen, nur geschwätze ! ?
dass das stärkste Individuum überlebt … kann gut sein Filzläuse!

Und doch gibt es viele kleine Details, ähnlich einem gigantischen Puzzle, das zusammengesetzt grade beweist dass es wohl einen Gott gibt, der Schöpfer, Entwickler und am Ende Richter ist, all dies und noch so viel mehr.
Ab jetzt wird es interessant hihihi
Es zählt zu Gottes Werk, das wir Menschen nur deswegen da sind, also existieren um IHN zu finden, um IHN zu sehen, spüren und mit IHM zu kommunizieren. Nur aus diesem Grunde wurden wir erschaffen. Er ist die Urkraft im Mikro-und Makrokosmos, die schon die Urmenschen, Indianer sahen und spürten genauso wie die hochentwickelten und fortschrittlichen Menschen der Neuzeit.
Jetzt wird es heiss *ich lach mich weg*
Gott ist nicht existend bist du abartig hihihi finden sehen spüren scheidet aus, wenn du gerne mit unsinnigen zeug dicht unterhälst ist es deine Sache, auf keinen Fal schwätze so zeug er hat dich erschaffen, das weißt sogar du, dass das eine ganz grobe Lüge ist !
Der indianer ist kein Ur Mensch hihihi und hoch entwickelt wird auseinander geschrieben 
Doch zurück zur Auswahltheorie, die besagt dass nur der stärkste einer Art überlebt und sich fortpflanzen kann. Der grösste, ja aberwitzigste Irrtum seit diese Theorie erdacht und diskutiert wurde, denn sie beweist in Formvollendung die Existenz Gottes in diesem einzigen Satz; hätte nich Gott mit seiner übernatürlichen Kraft nachgeholfen hätte sich der Mensch selbst selektiert
Woher nimmst du so ein unsinn, du weißt genau so gut wie ich das durch gene der mensch in sehr vielen Jahren zu stande kam, du selbst kannst Gott spielen, nimm Heu und werfe es in ein Glass Wasser nach 14 Tagen endstehen Tiere und du bist Ihr Schöpfer ! Was soll so ein Unsinn, binn ich jetzt hier bei doofen ?
Abschliessend der Satz der Gott beweist: Wenn es keinen Gott gebe, der mit seiner unendlichen Kraft und Liebe nachgeholfen hätte, wären wir Menschen nicht nur nutzlos, nein, sondern auch schon vor Tausenden von Jahren ausgestorben;
Gebe ich dir total Recht, deinen gott gibt es erst seit 1600 jahren in Deutschland die Menschen vorher sind ausgestorben !
So einen Unsinn hörte ich echt noch nieeee !
Zusatz: Die grössten und erfolgreichsten Wissenschaftler der Geschichte, wie z.B. "Einstein" kamen ebenso zu dem Schluss,
Es muss dir endgangen sein, dass Einstein der Vergangenheit angehört !
Die Welt nach Kirche ( es wurden damals alle hingerichtet welche sagen die Welt ist rund ) ist eine Scheibe hihihihi
übernatürliche Kraft geben muss.
Wo du Recht hast hast du Recht es gibt gewaltige Natürliche Kräfte, jeden Tag kannst du am Himmel millionen von Stern expolsionen sehen, richtige Natur katastrofen, ein Stein Ball schlägt mit irrer Karft gegen dan anderen, keine Stücke spalten sich ab wie einst die Erde !
Es gibt zuviele "Wenn und Abers", zu viele "Zufälle", zuviele "es kann ja sein dass wir so oder so...entstanden sind", daß wir ohne Gott enstanden wären. Nein, grade die Wissenschaft der Neuzeit beweist das es Gott gibt.
Hierbei gibt es kein wenn und aber, das ist Wissenschaftlich erwiesen und Wissen !
Jeder moderne Mensch weiss, daß es unsichtbare Funkwellen gibt, die uns Musik bringen,
jetzt wird’s abber dicke hihihi auf jeden Osuilograpf kann jeder Mann der Welt die Frequenz der übertragenen §Fukwellen sehen *lach*
aber an die Unsichtbare Kraft Gottes und seiner Wunder wollen einige nicht glauben
Du sollst nicht schwätzen sondern Fakten bringen, da wird es keine geben alter !
Gottes Wege und Kräfte (noch) nicht entschlüsselt.:-)
Sag mal musst du jetzt nicht selbst über dich lachen ?
Ich persönlich muss gar nicht wissen, wie der Gang übers Wasser funktionierte.
Du das ist ganz klar er konnte nicht schwimmen *lach*
Intelligenz ist zu wissen das es Gott gibt
Sag mal tickst du noch richtig !

Liebe/r Aledu,

Da wir heute im einundzwanzigsten Jahrhundert leben, wissenschaftlich bewiesen ist, dass weder die Erde noch der Mensch von Gott gemacht wurde, dürfte sich selbst dir die Frage stellen wer Gott herstellte. Also für mich ist er so und so unexistent

na ganz klar dazu verweisse ich dich auf Gesundheit und Lotta =))

Hi liebe Lotte!
Sicher hast du von dem neuen Kunst fund gehört 35.000 Jahre vor Christus machten Menschen Kunst.
Gehen wir nicht ganz so weit, sicher hast du auch von Germanischen Göttern gehört, den Gewitter GOTT Donar, den Lichtgott Baldur, den Feuergott Loki und Wallhall, den sitz des obersten Gottes Wotan und seiner Gemahlin Frigga (von welchen Namen zweifelsohne das Adjektiv „frigide“ abgeleitet wurde), welche mit Ihren von sechs Schimmelhengsten gezogenen Kutsche über die Wolken glitt.
Die heiligen Steine zu der Zeit, ja darauf wurden dann Kirchen errichtet um den Zulauf zu sichern und eine Kultur auszurotten.
Ja selbst die deutsche Sprache wurde ausgetrottet, es gibt Menschen welche nicht einmal die Rechnung der Hebamme Ihrer Großmutter lesen können!

Warum willst du das gleiche jetzt und heute mit deiner Religion anderen Kultur Schichten antun?
Indem du jetzt und heute mit deiner Religion Kriege bewilligst?
Dazu es tut mir sehr leit kann ich nur das Koppelschloss zu Hitlers Zeiten erwähnen GOTT mit uns und lasst uns Kriege segnen!
Es lebe das Kreutzrittertum!
Die Welt ist eine Scheibe und Hexen müssen verbrannt werden!

Liebe Lotte ich darf dich trotzdem beruhigen, du bist nicht aus meiner Rippe od. eines Mannes Rippe geschaffen worden.
Sondern aus der Evolution (siehe auch http://de.wikipedia.org/wiki/Evolution) der Welt entstanden, welches ja heut zu tage durch Wissenschaftler bewiesen ist.

Die Welt entstand wie allen bekannt durch einen Urknall, welcher als üble Nebenwirkung noch heute bei großen Teleskopen zu hören ist.
Die Eva gab Adam keinen Apfel, denn die Äpfel gab es zu der Zeit noch nicht und Moses konnte in seinen weißen Nachthemdchen nicht den 4.000 Meter hohen Berg besteigen welcher wie aus polierten Marmor ist um bei 45 grad 10 Steinplatten kurz runter zu tragen, dass er evtl. selbstständig als Mann, sehr zeugungsfähig mit sehr vielen Frauen war, soll dahin gestellt sein, denn er gründete ja ein ganzes Volk !
Wenn du möchtest kann ich mit dir real also jeden Punkt deiner Bibel durchgehen, wobei noch andere Bibeln auch der Coran bei mir im Bücherschrank stehen.
So haben z.B. die Türken in unserer heutigen Zeit, rissen Demos gemacht um den Staat von der Kirche zu trennen, selbst verständlich ist Deutschland noch nicht ganz so weit, denn die Kirchensteuer wird immer noch vom Staat eingezogen.
Die Kirche rechtfertigt es mit sozialen Einrichtungen welche sie im Gegenzug bringt.
Ich glaube nicht, dass da die Rechnung aufgeht!
Angeblich soziale Einrichtungen werden von der Kirche als Geschäft betrieben, z.B. Kindergärten.
Würde nur noch fehlen bei kirchlichen Werbe Veranstaltungen Eintritt zu kassieren!

Liebe Lotte!
Leider kann ich deine Weltanschauung nicht teilen, jedoch dazu gibt es ja ein Forum!
Realer ist, würde es diesen GOTT deiner Religion nicht geben, wären der Menschheit mehr Tote als bei einen Holocaust erspart geblieben!
Alleine was der Johanniter Orden an Menschen versklavt und getötet hat spottet jeder Zahl der Holocaust Opfer, ich denke das meinst du mit einen Wunder!
Ich frage mich auch an welcher Stelle du gelesen hast: Zitat… Gott sagt auch, man hat selbst sein eigenes Leben in der Hand. Du lebst, Du bist für dein Handeln und dessen Folgen verantwortlich.
In Bezug auf AIDS, kann ich dir sagen, wer seinen Schwanz überall rein stecken muss, hat gefälligst auch die Folgen zu tragen!
Es ist also bei machen Frauen eine Beschneidung gar nicht so falsch!
Die Kinder von solchen Menschen können einen sehr leid tun!
Und würde es wie in anderen Religionen auch, in deinen glauben möglich sein, mehrere Frauen zu haben, würden die Aids Fälle schnell sinken!
Wie du sicherlich weißt, war die Bibel früher in Keilschrift, welche bis heute noch nur einige Wissenschaftler entziffern können, sie enthielt in der Hauptsache Choräle und war als Kunst zu bezeichnen, wie du sicherlich auch weißt, wurde dann an den gesamten Bibel Märchen welches 850 n. Christi zu euch kam, 1600 Jahre dazu gedichtet und gestrichen !

Realer ist, würde es diesen GOTT deiner Religion nicht geben, wären der Menschheit mehr Tote als bei einen Holocaust erspart geblieben!
Alleine was der Johanniter Orden an Menschen versklavt und getötet hat spottet jeder Zahl der Holocaust Opfer, ich denke das meinst du mit einen Wunder!
Ich frage mich auch an welcher Stelle du gelesen hast: Zitat… Gott sagt auch, man hat selbst sein eigenes Leben in der Hand. Du lebst, Du bist für dein Handeln und dessen Folgen verantwortlich.
In Bezug auf AIDS, kann ich dir sagen, wer seinen Schwanz überall rein stecken muss, hat gefälligst auch die Folgen zu tragen!
Es ist also bei machen Frauen eine Beschneidung gar nicht so falsch!
Die Kinder von solchen Menschen können einen sehr leid tun!
Und würde es wie in anderen Religionen auch, in deinen glauben möglich sein, mehrere Frauen zu haben, würden die Aids Fälle schnell sinken!

sag mal der Verfasser bin ich..uff...ich bin Helmut Salomon tztztz

Auf den Koppeln der Schlössern am Gürtel der Waffen-SS stand schon "Gott mit uns", noch mehr ?

http://de.wikipedia.org/wiki/Macumba

Dear forum operator!

Again I warn you!

To open a racist Christian or Islamic forum!

To set religious barriers between peoples!

Make a forum for all religions, or call it Faith Forum!

The United Nations Universal Declaration of Human Rights of 10 December 1948, which is almost literally rooted in the 1789 Paris Declaration of Human Rights, states

Article 3 explains:

"No one may be discriminated against or favored on account of his sex, his descent, his race, his language, his homeland and origin, his faith, his religious or political views."

In 1976, the international law "International Covenant on Civil and Political Rights" (IPBPR) and the "International Covenant on Economic, Social and Cultural Rights" entered into force. These two pacts form the »International Human Rights Catalog« with the »Declaration of Human Rights«.

Each of the 138 contracting parties here by law committed to protect individuals from religious contempt. This protection must therefore be provided by the State and its organs, e.g. also be guaranteed by mayors.

Article 17 of the International Human Rights Catalog

»Protects members of ethnic, religious and linguistic minorities from being denied the pleasure of their own culture or denied their right to profess and practice their own religion.«

Lieber Forums Betreiber !
Nochmals warne ich dich !
Ein rassistisches Christliches oder Islamisches Forum zu eröffnen !
Religiöse Schranken zu setzen zwischen Völkern !
Mache für alle Religionen ein Forum, oder nenne es Glaubensforum !

In der »Allgemeinen Erklärung der Menschenrechte der Vereinten Nationen« vom 10.12.1948, die fast wörtlich in der »Menschenrechtserklärung« der Pariser Nationalversammlung von 1789 wurzelt, heißt es in
Artikel 3 erklärt:
»Niemand darf wegen seines Geschlechts, seiner Abstammung, seiner Rasse, seiner Sprache, seiner Heimat und Herkunft, seines Glaubens, seiner religiösen oder politischen Anschauung benachteiligt oder bevorzugt werden.«
Im Jahr 1976 trat der auch völkerrechtswirksame »Internationale Pakt über bürgerliche und politische Rechte« (IPBPR), sowie der »Internationale Pakt über wirtschaftliche, soziale und kulturelle Rechte« in Kraft. Diese beiden Pakte bilden mit der »Erklärung der Menschenrechte« den »Internationalen Menschenrechtskatalog«.
Jeder der 138 Vertragspartner verpflichtet sich hier gesetzlich, Einzelne vor religiöser Verächtlichmachung zu schützen. Dieser Schutz muß also vom Staat und seinen Organen, z.B. auch durch Bürgermeister gewährleistet werden.
Artikel 17 des Internationalen Menschenrechtskatalogs
»schützt die Mitglieder ethnischer, religiöser und sprachlicher Minderheiten davor, daß ihnen die Freude an ihrer eigenen Kultur verwehrt wird oder ihnen das Recht verweigert wird, ihre eigene Religion zu bekennen und auszuüben.«

Der Schaman !
Es gibt bei Schamanen eigentlich vier Typen !

Schaman Nummer eins:

Der perfekte Lügner, jedoch Gesellschaftlich hoch anerkannt, ( möglich, durch Werbung, Vermögen, Vorbildliches oder außergewöhnliches Verhalten, Federn, Hüte, Ohrringe, Halsbänder, Bart oder Lange haare, viel besser noch ist alle Fakten treffen zusammen) medizinische Vorkenntnisse, psychologische Vorkenntnisse, Heilpraktiker Diplom. Dies ist sehr viel, würde also den perfekten Schaman ausmachen!

Beispiel:
Eine Frau mit 80 Jahren lag im sterben. Der Traueraltar wurde aufgerichtet. Verwandte kamen von ganz weit her.
Sie sangen schon Ihre Totenlieder, die klage Weiber fanden sich ein.
Ich fand die Frau immer so nett, welche mit den Luftballons spielte, dachte zuerst es sind Schwestern... jedoch es war nicht so, die Mutter wußte nicht wie alt sie war, es gab da noch keinen Kalender.
Sie waren auf jeder Party zu sehen, sie tanzten und spielten mit Luftballons, wie kleine Kinder.
Da ich sie mir ja gut bekannt waren, mußte auch ich an das Totenbett.
Da ich ja Medizinische Vorkenntnisse habe, fühlte ich Ihren Puls, streichelte über ihre Wangen..... sie hatte das gerne !!!
Der Puls war etwas langsam, ich fragte die Verwanden, sie sagten sie hat schon eine Woche nichts mehr gegessen.
Da dachte ich in meiner Dummheit, na ganz klar etwas leichtes braucht die Frau und etwas eiweißhaltiges.
Also ging ich zu mir ins Haus und holte ein Joghurt.
Ich fütterte die alte Frau und sie hat gegessen und ich glaube nicht nur wegen den Joghurt, sondern weil ich sie gestreichelt habe und Ihr etwas Liebe von meiner abgegeben habe.
Alle Trauergäste waren da, doch die Frau starb nicht. Alles sagten zu mir ich sei ein Wunderheiler also ein Schaman, welcher ihr eine unbekannte Medizin gegeben hat und sie deshalb noch am Leben ist.
Sie tanzte wieder !!!!
Ich hätte so viele Beispiele noch, welche auch teilweise auch mir sehr viel Energie kosteten.
Denn wenn ein anderer Mensch in Not ist, man jedoch selbst etwas von sich abgeben kann, so ist das eben ein Stück von sich selbst, welches man abgibt und das auch einem selbst fehlt.
Wobei einige Menschen auch die Fähigkeit besitzen (ich zähle mich dazu und habe es in Sinai gelernt ) anderen Menschen Energie zu stehlen und diese sich selbst zunutze machen. Es ist dann eine ganz böse Sache für die energiebestohlenen Mitbürger.

Schaman Nummer zwei:
Er rennt als Unwissender durch das Dorf, völlig verrückt, ebenso verrückte Kleidung. Da er am Hungertuch nagt, jedoch in dem Dorf wohnt, in welchem er aufgewachsen ist, und auch jede Pflanze kennt, versucht er nun sein tägliches Brot mit Zaubertricks zu verdienen. Glauben ihm die Dorfbewohner, so bekommt er fortan ein geringes Einkommen. Das ist der reale Schaman.

Schaman Nummer drei:
Hochwertige Wissenschaftler studieren als erstes Medizin, dann Heilpraktiker, am Ende hängen sie sogar noch ein Physiologiestudium mit daran, sie kennen alle Pflanzen der ganzen Welt. Dies setzt ein Biologiestudium voraus, von Vorteil wäre dann auch noch Völkerkunde, Historik und Astrologie.
Nun wird es etwas zynisch: Sie setzen sich dann Federn auf den Hut, machen Kreise mit Steinen und all so einen Unfug, klar sind sie voll auf Drogen, und verlangen für Ihre Tätigkeit kein Geld; tja, mit 6 Studien funktioniert so was echt total Super!
Dazu zu sagen wäre, daß mache Menschen der ernsthaften Meinung sind, ein dummer Mensch, welcher noch nie die Schule besuchte, weder schreiben noch lesen kann und in den Bergen wohnt, würde diese göttlichen Fähigkeiten haben.

Schaman Nummer vier:
Er hüpft wie ein Wilder durch die Gegend, schreit ich bin Schaman, zaubert den Leuten etwas vor, macht auch Werbung und gibt Bücher heraus, in welchen er meist erst in den letzten Seiten auf seine Sitzungen verweist. Dieser Schamane versucht durch Unwissenheit andere Menschen in die Dummheit zu treiben.
Eventuell, wenn er gut ist, gründet er eine Sekte und arbeitet mit Unterstützung von Psychodrogen wie Mescalin, Marihuana, eventuell sogar Alkohol, sowie mit Pilzen, die mit Honig gemischt sind. Dazu wird Musik gespielt und mit weiteren, den Geiste betäubenden Mitteln, welche die Hemmungsschwelle oder Hemmschwelle der Gedanken heruntersetzt damit der Schamane seine „Klienten“ stärker beeinflußen kann.

Schlusswort:
Zu bemerken wäre noch, daß ich mich schon länger bei meinen Reisen um die ganze Welt mit diesem Thema, in Verbindung mit anderen Religionen und Geflogenheiten befasse, und diesen Bericht nur für Menschen schreibe, welche nicht so wie ich sind, sondern Krank, denn sonst würden sie sich auch nicht behandeln lassen wollen, und das was ich geschrieben habe auch nicht lesen würden!

Ich ja schon ein Ding was du hier so schreibst!
Du müsstest es nur noch in der Sparte "Macumba" oder "Voodoo" rein schreiben, mom, ich mach ein neues thema auf "Schamanen", auch das Reiki käme es sehr gut !
Da könnte ich mich wenigstens dabei tot lachen, wie du mit deiner Gesundheit umgehst!
Sag mal meinst du das echt ernst? Bete zuerst zu Gott, wenn der nichts hilft, wie auch, dann verlasse dich auf die Chemie und Pharmazie?
Na gut für dich mach ich jetzt Schamanen auf OK!

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, laß uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ...
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Maroccaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehrgefahren!"
Gut, daß es die Alkoholiker gibt..

Ja auch ich wurde von der Liebe einmal sehr arg getroffen
Am 4. Juni 1980 um 13:05 Uhr wurde ich vom Obersten Gericht in Texas zum Tode auf dem elektrischen Stuhl verurteilt.
Man befand mich der Unzucht in der Öffentlichkeit und der geschlechtlichen Zuwiderhandlung an einem Gleichgeschlechtlichen mit Todesfolge für schuldig.
Es war ein sonniger, warmer Tag.
Natürlich, es war ja auch Texas.
Ein Monat zuvor packte ich meinen Koffer, um in den Urlaub zu fahren. Braucht man einen Pullover in Texas? Sicherlich nicht. Vorsichtshalber packte ich einen ein. Man weiß ja nie was kommt.
Drei Wochen zuvor hatte ich Glückspilz eine Reise nach Texas gewonnen.
Eine amerikanische Firma, die Root Beer produzierte, hatte an dem Supermarkt, bei dem meine Frau und ich gewöhnlich einkauften, einen sogenannten Promotion Day.
Riesige, aufblasbare Root Beer Dosen standen herum und wiegten sich in den Abgasen der Autos. Hübsche junge Damen in roten, ledernen Anzügen mit Fransen an den Unterarmen und schwarzen Cowboyhüten versperrten den Weg zur Eingangshalle des Supermarktes. Sie verteilten mit ihren strahlend weißen Zähnen kleine Zettelchen in der selben Farbe wie ihre Lederanzüge.

Auf dem 'Mutter-Kind-Parkplatz' war eine Bull-Ride-Anlage aufgebaut. Der Sattel auf dem schwarzweiß gefleckten Kuhrumpf war schwarz, die Matten ringsherum hatten die selbe Farbe wie die Lederanzüge der Cowboydamen. Diese Damen drückten nun meiner Frau und mir je einen Zettelchen in die Hand. Auf dem stand, dass jeder, der sich länger als zwanzig Sekunden auf dem Sattel halten konnte, eine zweiwöchige Rundreise durch den Staat Texas für zwei Personen gewinnen konnte. Als Trostpreis bekam jeder, der sich traute, den elektrischen Bullen zu besteigen, einen Six-Pack Root Beer gratis.
Leider hatte meine Frau vor zwei Wochen im Fernsehen eine Urlaubsshow gesehen, in der in schönen Bildern alle Vorzüge des Lone-Star-State aufgezeigt wurden.
Hinzu kam, dass wir aus verschiedenen Gründen seit drei Jahren keinen Urlaub mehr gemacht hatten und für dieses Jahr war auch keiner in Planung.

So musste ich, auf das Drängen meiner Frau hin, den zuckenden Rumpf besteigen. Ich hatte wenig Lust mich vor einer Samstagnachmittagsupermarktmeute bis aufs Blut zu blamieren, aber ich liebe meine Frau sehr, erfülle ihr nach Möglichkeit jeden Wunsch und wenn ich ihr eine Freude machen kann...
Ich hätte doch niemals damit gerechnet wie schnell ich von diesem elektrischen Sattel auf einen elektrischen Stuhl im Lone-Star-State Texas kommen würde.

Ein kleiner Mann, halb so groß wie ich, mit einem überdimensionalen Cowboyhut und einer Gürtelschnalle in der gut vier bis fünf Hufeisen eingeschmolzen waren, geleitete mich auf den Bock, zeigte mir wie ich mich an dem kleinen Seilende, welches am Sattelknauf befestigt war, festhalten musste. Er stakste über die Matten zurück und nahm den Schalter für die Stoppuhr in die Hand. Eine rote, digitale Anzeige zeigte den rund vierzig Schaulustigen und meiner Frau, wie lange ich mich auf dem Sattel halten konnte. Der gnomige Cowboy betätigte einen Knopf auf dem Schaltpult vor ihm und der Kuhrumpf setzte sich gemächlich in Bewegung. Zuversichtlich lächelte ich meiner Frau zu.

Elegant schwang ich meine Hüften im Rhythmus der Bewegungen des elektrischen Bullen. Es wurde schneller. Das Ding drehte sich um sich selbst und die Zuschauer nahm ich nun gar nicht mehr wahr, da sie einfach zu schnell an mir vorbei huschten. Meine Frau konnte ich in der verwischenden Farbmasse nicht mehr ausmachen. Der Bulle schlug nun immer stärker aus, mein Gesäß hob sich vom Sattel und knallte wieder darauf. Der Plastikschweif, der hinten befestigt war, peitschte gegen meinen Lendenwirbelbereich und ich krallte mich immer fester in das Seilende in meiner Hand.

Das Bocken wurde so extrem, das ich mich zunächst nur noch darauf konzentrierte meine Beine so kräftig wie möglich gegen den Leib des elektrischen Tieres zu pressen. Ich presste und presste, bis ich mir eine Zerrung in beiden Addukktoren zuzog.
Das war aber erst Stufe drei von zehn.

Ich streckte die freie Hand über meinen Kopf aus, so wie man es immer im Fernsehen sieht. Das half. Aber nur für zwei Sekunden. Mein Oberkörper zuckte unnatürlich nach hinten-oben und mein Kopf schlug zurück wie nach einem Aufwärtshaken von Mohammed Ali. Dabei biß ich mir höchst unsanft auf die Zunge.
Aber ich hatte gar keine Zeit mein Blut zu schmecken, denn in diesem Moment bewegte sich mein unterer Rückenbereich nach unten-vorn, mein oberer Rückenbereich jedoch nach rechts-oben-zurück. Das hatte zur Folge, daß, als ich mit meinem Steißbein wieder auf den Sattel krachte, ich mir zwei Wirbel im oberen Lendenwirbelbereich ausrenkte.

Der Schmerz war groß, doch er wurde sogleich von den Schmerzen aufgefangen, die als Folge von einem stumpfen Trauma meiner Genitalien auftraten, als ich nach vorn rutschte und meine Familienplanung nur noch vom Sattelknauf gebremst werden konnte. Das war ja auch gut so, denn sonst wäre ich ja vom Leder gerutscht. Aber später stellte sich hier dann doch eine extrem unangenehme Schwellung und eine furchteinflößende Verfärbung ein.

Wir waren inzwischen bei Stufe sechs angelangt. Jetzt verdrehte ich mir den Arm derart unglücklich, dass er sich einmal um seine Längsachse zu drehen schien. Jedenfalls hatte das Seilende plötzlich eine tückische Schlinge gebildet, die sich erbarmungslos um mein Handgelenk zog. Hier vorn war ich nun gefangen, doch damit nicht genug.

An diesem Tag trug ich meine äußerst bequemen Sportschuhe mit Klettverschluß. Ich weiss, dass das längst out ist, aber für Einkaufstage mit meiner Frau, waren sie meine einzige Linderung. Aber eben diese Klettverschlüsse wurden mir nun zum Verhängnis oder sie waren meine Rettung, je nachdem, wie man es sehen möchte.

Der Plastikschweif des zuckenden Bullen verhakte sich in den Klettverschlüssen meiner Schuhe und fesselte meinen rechten Fuss an das Hinterteil des Tieres. Nun war ich in einer stabilen Diagonalen auf den Bullen gespannt und konnte gar nicht mehr herunter.
Immer wieder schlug ich mit dem Gesicht auf das Kunstleder und schrammte über das Fell, bis ich schließlich bewusstlos wurde.

Später sagte man mir, ich hätte mich bravourös ganze zwanzig Sekunden von Stufe eins bis Stufe zehn auf dem Bock gehalten und dann noch mal volle fünfzehn Sekunden auf Stufe zehn, bis meine Frau den Stecker aus der Anlage zog, denn ich sollte den Urlaub ja auch genießen können.
Ich packte also einen Pullover ein, zwölf T-Shirts, vierzehn Unterhosen, aber sehr weite Boxershorts wegen meiner Schwellung zwischen den Beinen, zwei Jeans und drei Oberhemden.
Viel Platz nahm auch die Reiseapotheke ein, in der verschiedenste Schmerzmittel, Salben und Zäpfchen waren, denn für diesen Urlaub hatte ich doch ein wenig bluten müssen.

Eine mittel schwere Gehirnerschütterung, zwei Zähne ausgeschlagen, Prellungen an fast allen Bereichen des Körpers, ein riesiges Hämatom im Intimbereich, Abschürfungen an Handgelenk und Unterschenkel, sowie an Stirn und Schulter, Zerrungen im Oberschenkel und Rücken, eine doppelte Wirbelblockade und ein eingeklemmter Nerv, ebenfalls im Rücken. Aber die Reise war es wert.

Der Flug war nicht überdurchschnittlich beängstigend, die Fahrt im Reisebus nicht überdurchschnittlich anstrengend. Es gab zwei Fernseher und Klimaanlage. Was will man mehr.
Wir flogen bis Dallas und fuhren dann weiter über Fort Worth, Abilene, San Angelo bis nach Del Rio an der mexikanischen Grenze.
Von da aus ging es weiter nach San Antonio und Houston. Ein kurzer Tagestripp brachte uns nach Galveston direkt am Golf von Mexiko. Zurück ging es dann über Austin und Waco nach Dallas.

Ich kam bis Waco. Da passierte es dann.

Wir waren immer in kleinen Motels untergebracht und das in Waco war ein wenig größer als die meisten anderen, die wir bewohnt hatten.
Es gab sogar eine hauseigene Bar, in der man abends noch ein paar Drinks zu sich nehmen konnte.
Morgen würden wir bereits in Dallas sein und den Flieger nach Hause besteigen, also wollten meine Frau und ich noch ein letztes gemütliches Bier ohne Schaum in der Bar trinken. Ein Abschiedsbier sozusagen.
Das wurde es dann leider auch. Wer hätte das gedacht.
Wir saßen so an der Bar und sahen in den Fernseher, der über dem Tresen hing.
Neben mir saß ein Mann und bestellte sich ein Bier. Er gehörte nicht zu unserer Reisegruppe, aber er fluchte über den fehlenden Schaum auf dem Bier. Er musste, genau wie ich, auch aus Deutschland sein. Ich drehte mich zu ihm, um ihn anzusprechen. Er sah deprimiert und enttäuscht aus. Vielleicht hatte er woanders schon etwas getrunken. Er sah mich an, sah wieder weg. Ich sah auch wieder weg.
Dann sahen wir uns wieder an, blinzelten mit den Augen und lächelten unsicher.
Wir waren in der Grundschule gute Freunde gewesen, doch seit der Zeit, also seit ca. 15 Jahren hatten wir uns nicht mehr gesehen. Jetzt trafen wir uns wieder in einer Motelbar in Waco, Texas. Wer hätte das gedacht.

Dieser Zufall musste begossen werden. Ich stellte ihm meine Frau vor und er sagte, er würde auch demnächst heiraten. Eine Amerikanerin. Er erzählte wie es ihn hierher verschlagen hatte. Der Abend wurde lang und meine Frau schlief schon am Tresen ein. Als er bemerkte, daß sie fest schlief, wurde seine Stimme etwas leiser und er wollte mich etwas fragen. Er habe zur Zeit Probleme mit seiner Frau.
Sie würden sich lieben und so, aber da wäre etwas, dass er tun müsste, um sie zu heiraten. Ich fand seine Erzählung sehr spannend. Was war es bloß, was sie von ihm verlangte? Ich fragte ihn leise und er flüsterte mir zu, sie möchte, dass er sich beschneiden lasse. Alle Amerikaner seien beschnitten. Aber da er nun mal aus Deutschland komme, war das bei ihm nicht der Fall.
Er berichtete mir, dass seine Verlobte es einfach ästhetischer finden würde und überhaupt. Der Haken sei nur der, dass er nicht derjenige sei, der Operationen gut über sich ergehen lassen könne. Und gerade an dieser prekären Stelle hat er einfach noch Bedenken, in die Operation einzuwilligen. Ich sagte ihm, dass sei doch kein Problem, ein kleiner Schnitt und alles sei vergessen, sie könnten auf der Stelle heiraten.

Er versicherte mir, sich noch an unsere Schulzeit erinnernd, sagen zu können, dass ich ja auch beschnitten sei. Ich versicherte ihm, dass er sich da ganz richtig erinnere.
Also betete ich ihm alle Vorzüge des Beschnittenseins runter. Aber er wisse nun immer noch nicht wie ein solcher Schnitt aussehe, er könne sich die neue Lebenssituation nicht plastisch vorstellen.
Also fragte er mich, ob ich ihm auf der Toilette vielleicht einmal zeigen könne, wie so etwas aussieht.
Ich erwiderte, das stelle kein Problem für mich dar.
Wir gingen auf die Herrentoilette.
Meine geliebte Frau schlief seelenruhig am Tresen weiter.

Natürlich war ich schon mehr als gewöhnlich alkoholisiert und vergass zu erwähnen, dass ich ja ein recht ordentliches Hämatom im Intimbereich vorweisen konnte, weswegen ich ja immer diese weiten Boxershorts trug und meine Frau Angst hatte mit mir zu schlafen.
Wir versicherten uns, dass niemand außer uns in der Toilette war.
Neugierig beugte sich mein Freund herunter und ich öffnete meine Hose. Gerade in dem Moment als ich mein blaues, angeschwollenes Gehänge herauszog, kam ein Deputy-Sheriff der hiesigen Polizei herein.

Mein Freund erschrak dermaßen, als er meine Genitalien erblickte, dass er sofort erst weiß, dann rot, dann blau anlief, der Atem ihm stockte und er sich an sein Herz fassen musste. Er sprang zurück und schlug mit dem Kopf gegen die Wand. Ein wimmerndes Jammern entfuhr seinem zur Grimasse verzogenen Mund und seine Augen quollen aus den Höhlen, dass sie auf den gefliesten Boden zu fallen drohten. Auch der Deputysheriff zeigte Anzeichen des Erstaunens.

Mein Freund starb an Ort und Stelle an einem Herzanfall nach traumatischem Angstzustand. Für den Deputysheriff war alles sofort klar. Er hatte genug gesehen. In Handschellen wurde ich aus der Toilette geführt, an meiner erstaunten Frau vorbei, in den Polizeiwagen, zum Revier. Urlaub zu Ende.

Eine Woche später wurde ich verurteilt.

Die Jury lachte über meine Erklärung der Situation, die zum Tod meines Freundes führte und der Richter war sichtlich froh, einen Perversen wie ich es war, auf den elektrischen Stuhl setzen zu können.

Jetzt sitze ich hier im Todestrakt und schreibe meine Geschichte auf, in der Hoffnung, dass mir jemand eines Tages glaubt.

Während ich meine Geschichte aufgeschrieben habe, musste ich so manches mal lachen. Aber eigentlich ist es nicht zum Lachen. Ich sitze hier in der Todeszelle, weil ich meine Frau zu sehr liebte, ihr nach Möglichkeit jeden Wunsch erfüllen wollte. Ich würde es jederzeit wieder tun.

Meine Frau hat sich inzwischen scheiden lassen. Sie verweigerte im Prozess auch die Aussage. Sie kam erst gar nicht, um für mich auszusagen. Mittlerweile hat sie wieder geheiratet. Einen Cowboy aus Texas.

Ich sitze hier im Todestrakt und warte darauf, dass das Telefon klingelt, das rote Telefon, und der Gouverneur am anderen Ende der Leitung ist und inzwischen Kontakt mit der Root Beer Firma aufgenommen hat, die meine Erläuterungen bestätigen können.

Doch wer hätte das gedacht. Ich habe ich jetzt auch ein paar neue Freunde. Jim, Fred, Dave, Larry, Lance, Trevor und Jo Bob. Sie alle sitzen hier mit mir und warten auf den letzten Ritt auf dem Bullen. Und glauben Sie's oder glauben Sie's nicht, einige haben eine ebenso verrückte Geschichte zu erzählen wie ich.

Über den Autor:
Name: Helmut Salmón
geboren: 04.06.1950 in Fürth, Deutschland

Beruf: Kunstmaler und Schriftsteller
Nationalität: deutsch

Wohnort: Playa del Carmen

77710 Quintana Roo

Mexiko / Karibik

Straße: Calle 28 endrada Av. 20 y 25, Nr. 1B

Tel.: ++ 52 – 984 - 87 307 36

Email: sareu@prodigy.net.mx

Website: http://www.sareuprivat.de.vu

Künstlerische Aktivitäten:

Kunstmaler / Schriftsteller

Durchgeführte Ausstellungen:
Deutschland, Frankreich, Italien, Brasilien, Paraguay, Mexiko

Viele Jahre arbeitete ich an der Universität für Kunst, Film und Fernsehen in Paraguay und an der Kunstakademie in Nürnberg, Deutschland.

Hallo Lotta, ich denke du bist weiblich !

Auch ich bin einer aufgeschlossenen Beziehung von großzügigen Damen nicht unaufgeschlossen.
Einige Termine hätte ich für Stammkundinnen schon noch frei!
Um das großzügig bzw. meine kleine Risiko Endschädigung einmal klar zu legen:
Mein Freund ist Frauen Arzt. Eine Türkin (könnte auch eine andere Nationalität haben, jedoch es war eben mal so) kam zu Ich und klagte über Bauch Schmerzen.
Er untersuchte sie also.
Es stellte sich heraus, dass sie nicht schreiben und lesen konnte.
Sie hatte 4 Monate lang immer ein neues OP nachgeschoben.
Mein armer Freund musste also diese endfernen.
Sicherlich kannst du dir als Frau vorstellen, wie so was stinkt und in welchen bunten Farben es war.
Er wurde seit dem impotent.
Das so weit zur risiko- Endschädigung.
Ich freue mich auf deine Post
Helmut

Also es geht nicht nur mit Hunden so, habe gerade Post hier bekommen ich zitiere:
Hallo Helmut,
schönen Dank für Deine E-Mail an neohet@yahoo.de
spontan kann ich hier nicht weg,
wer sollte sich um meine Fischzucht kümmern?
Mit freundlichen Grüssen
Adi

und mir geht es auch nicht anders, wer soll sich so lange um meine Frauen kümmern ?