Versaute Witze - Zweideutige SprĂŒche

  • Ich werde kommen,
    dich anfallen,
    dich ins Bett werfen,
    in dich eindringen.
    Du wirst frieren, schwitzen, zittern, und beben.
    In freudiger Erwartung:
     
     Deine Grippe!
     :grins::grins::grins:

  • :grins: 
    Pfarrer lĂŒgen nicht !



    Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
    Vater, sagt sie, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?
    Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.
    Also, wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat fĂŒr Damen gekauft.
    Der ist also noch ganz neu, und jetzt fĂŒrchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafĂŒr zahlen muss.
    Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?
    Das kann ich schon meine Tochter,
    das Problem ist nur, ich kann nicht lĂŒgen,
    aber geben Sie das GerÀt her,
    es wird mir schon etwas einfallen.
    Naja, denkt die Frau, irgendwie wird es schon klappen,
    und sie gibt ihm den Rasierer.
    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
    Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, sagt der Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte, und von der Mitte abwÀrts?
    Da unten antwortet der Pfarrer, habe ich ein GerĂ€t fĂŒr Damen,
    das noch nie benutzt wurde.
    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: Der NĂ€chste bitte!

    :grins::grins::grins:

  • :grins: 
    Sie nahm ihn in den Mund,
    ihre Wangen wurden rund,
    sie blies immer schneller,
    ihre Augen wurden heller,
    dann gab es einen Knall,
    Kaugummi klebte ĂŒberall!

     :hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:

  • :grins: 
    Seh ich dich, dreh ich durch,
    will dich lecken, dich poppen,
    kann die Lust nicht stoppen.
    Oh nein, jetzt bist du leer,
    in der Dose sind keine Pringles mehr!

     :grins::grins::grins:

  • upps....
    Linda wacht 
    aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder fĂŒr die Liebe bereit?"
    Der Arzt wird rot: "Da muss ich erst mal den Chef fragen.
    Sie sind nÀmlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

     :hahaha::hahaha::hahaha:

  • Die U-Bahn ist brechend voll.
    Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
    "Da oben links ist ein Haltegriff!"
    "Danke, ich habe schon einen!"
    "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

     :hahaha::hahaha::hahaha:

  • Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrĂŒckt.
    Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit:
    "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß' ich die SĂ€ttel wieder aufschrauben."

     :hahaha::hahaha::hahaha:

  • Zwei MĂ€nner sitzen nebeneinander im Bus.
    Fragt der eine:
    "Kann es sein, daß sie gerade onanieren?"
    Darauf der andere: "Ja, wieso? Stört Sie das?"
    "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen,
    ich muß nĂ€chste Haltestelle aussteigen!"

     :hahaha::hahaha::hahaha:

  • Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
    Ganz aufgeregt erzÀhlt die Frau:
    "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
    Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgerÀumt.
    Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen,
    und nicht die Italiener haben den lÀngsten Penis, sondern die Indianer."
    Darauf der Mann: 
    "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
    Gestatten, Winnetou Kowalski."

     :grins::super:


  • In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit
    einer Heiminsassin an. Er erzÀhlt ihr, dass
    seine frĂŒhere Frau ihm jede Nacht den Penis
    gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie
    tut das gleiche fĂŒr ihn, und wirklich, er
    schlÀft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche
    sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine
    neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich
    nicht habe?" - "Zittrige HĂ€nde!"
     :pleasantry:






     

  • Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt.
    Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell.
    Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen.
    Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues.
    Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin.
    Der wacht am nĂ€chsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darĂŒber, obwohl er nicht weiss wo der herkommt, und kauft sich davon einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu und die Schwulen kommen wieder vorbei.
    Dieses Spiel wiederholt sich zwei Wochen lang. Der VerkÀufer im GetrÀnkehandel kennt den Penner schon.
    Eines Tages fragt der VerkÀufer den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Nee lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"
     :hahaha::hahaha::hahaha:

  • Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:  
    "Herr Doktor! Herr Doktor! Ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
    "Kein Problem", setzen Sie sich hier in den Stuhl."
    Sie setzt sich in den Gyn-Stuhl und macht die Beine breit.
    Der Doktor puhlt drin rum, und macht und tut.
    Nach zehn Minuten sagt er:
    "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus.
    Aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können."

     :grins::grins::grins: